Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:27 

действительно.
Прошло первое второе сентября. Мне показалось, что народу как-то у нас убавилось. Школу отремонтировали, с каждым годом она выглядит все более и более не нашей. Пока ждала настю после линейки - прошлась, посмотрела. Как-то трудно верится, а времени прошло не так много. Но было приятно увидеть учителей, хотя бы даже мельком. На встречи выпускников же я не хожу.
Когда пришли домой - на меня навалилась вся эта удрчучающая картина: все раскидано, нужно убирать/разбирать и по-тихонечку думать что брать с собой, а что вообще не нужно. И столкнулась с вечной делемой - надо оно мне или нет? Вот откуда эта маниакальная страсть к собирательству? У меня всю жизнь копятся ящички/коробочки со всякой фигней, которую жалко выбросить. А по факту-то она и не нужна мне вовсе. Но все равно я по триста раз разберу и оставлю. Выбрсывать, оказывается довольно сложно.
У меня есть неделя.
И нужно доделывать фотографии. А настроения вообще нет, в плане того, что не получается.( Но время поджимает уже совсем. К тому же мне первый раз никто не напоминает и меня никто не подгоняет. И действительно хочетя сделать поскорее, чтобы никого не подводить и не разочаровывать.
Мде. Сентябрь даже у меня с бесконечных забот начинается.
лежать бы на диванчике и спаааать(

23:30 

хороший день.

действительно.
Утром я была очень зла. Очень хотела спать. Вскочила злая как собака и еще пол дня мое настроение где-то пряталось. Потом позвонила к. и обрадовала меня - первый раз за лето нашла время придти ко мне в гости. Звучит смешно конечно. Но я такая радостная была...ух. Сразу все переменилось.
Заглянула к насте с папой: ремонт в разгаре, папа уставший. Вечером полумертвый к нам пришел.
С к. посидели отлично. Узнала, что пару дней назад еще одна моя одноклассница обзавелась ребенком - сынишкой. Тоже кс. Странно - никогда бы не подумала, что эти люди так рано женятся/обзаведутся детьми. Хгм.. Я в том числе. В голове совсем не взрослые мысли. Рано мы. Спешим жить так, как будто завтра уже война и все нужно успеть.
Ну и частичку хорошего настроения добавил в., который как всегда неожиданно обо мне вспоминает и это очень приятно.
Сегодня везде много постов о конце лета, о сентябре. Я рада осени. Наверное, сентябрь - мой любимый месяц в году. Я люблю его запах, его краски и обманчивое тепло. Сентябрь очень атмосферный. Сейчас, кстати еще и гроза. Наверное последняя в этом году. В общем с началом новой жизни. Сентябрь у меня ассоциируется именно с этим. Как в школе.

@темы: друзья, погода

11:20 

действительно.
Чувствую себя полегче, зато Алиса и с. заболели. Что-то все вокруг начали заболевать. Погода дурацкая - жарко на солнце, но как подует ветер - так все(. Хочу теплую осень.
Пару дней ходили с настей фотогрироваться. И скажу, что весьма удачно, весьма! Жаль, что времени не хватает все сделать/доделать, хочется новое что-то придумать.
Да и честно говоря - дел на ближайшую неделю очень уж много. Не представляю, как все собирать, складывать и вообщех как будет проходить переезд. Но с. сказал, что до 10 нам нужно быть в городе.
А там уже начнется суета по поводу работы/курсов/поиска новых людей и всего-всего.

12:17 

действительно.
Я заболела. И состояние такое, то не хочется ничего делать. Хочется лежать и спать. Из-за заложенного носа и какого-то странного чувства в голове - кажется, будто я нахожусь в другой реальности. Раньше я переносила болезни более стойко и не ныла так как сейчас. Нервы расшатаны ужасно.
Я надеюсь, что мы таки пришли к компромиссу и хотя бы на время перестанем каждый день ругаться. Хочу спокойствия.
И последние пару недель надо использовать все возможности. Пока здесь, пока родные рядом.

08:17 

действительно.
чувствую себя разбито. Болит что-то выше горла, не знаю как называется. Всю ночь мучилась. Алиса плохо спала. Снились сны про сокрытие убийства/про еще одно убийство/про то как знакомая родила двойню и я куда-то все время спешила/бежала/мне было страшно. Проснулась с чувством, будто делаю что-то нехорошее. ><

@темы: сны

23:25 

после дп

действительно.
Не хочется говорить сейчас об ответственности и обещаниях, даже самых мелких и казалось бы не значимых.. Но. Они для меня значимы и их невыполнимость - это еще один плюс к большущей стопке негативных впечатлений. Они таки в последнее время копятся с невероятной быстротой. Но что еще неприятнее - эти все разочарования и прочее - вполне ожидаемы. Лично мне кажется это самым печальным во всей истории.
После вчерашнего на улицах пусто. Только мамы/бабушки с детьми бродят. Ну и тени, которым накануне было весело, а сегодня уже не очень. Болтаются так от магазина до дома в поисках того, что сможет облегчить страдания.
Мы же довольно бодры и веселы сегодня, хотя спать весь день хотелось и лень цепляла меня ремнями к кровати. Но отдохнуть не удалось и сделать что-то - тоже. Поэтому в первой половине дня мы гуляли, день сидели дома и вечером снова пошли прогуляться. Бесцельно, просто так.
С.,очнувшись после вчерашнего без капли каких-либо угрызений - поехал за грибами. Привез совсем немного. А сейчас опять сбежал гулять(
Я лишь задаюсь вопросом - надолго ли это, или опять разбегутся по своим углам? Второй вариант предпочтительнее, ибо ничем хорошим для нас первый не кончается.
А мне сейчас хочется доделать все и лечь спать. Только без всяких клоунад и долгих монологов.

@темы: про тебя, просто

02:46 

действительно.
то что было сегодня - из ряда вон выходящее. Лучше дома. Спокойно и без происшествий. А главное без расстройств.
Мне надолго запомнится высокая трава, луна и тишина которая дарит спокойсовие... Крики и брань... ну и колодец.
Еще одно разочарование, еще на год дальше от того что дорого и памятно.
И единственное хорошее это мой отец и один прохожий, который сумел вызвать у меня улыбку. Остальное пусть потонет во времени. А я наконец научусь не ждать. И не надеяться.

08:29 

действительно.
Проспали сегодня. Вставать вообще не хотелось, но встав - поняла, что выспалась. Даже снов не помню.
Сегодня вроде хорошая погода намечается, солнце вовсю светит. Вчера слышала, что сентябрь будет теплым. Оох, было бы очень здорово.
Родители с. ждут нас в город, бабушка вчера сказала что что-то там покупать опять собралась нам в квартиру. Я на самом деле хочу сама привести там все в порядок, очень надеюсь, что сложится. Но до этого еще нужно дожить, а я решила жить тем что есть, т.е. настоящем. Надоело мне ждать невероятных чудес, все и так неплохо.

@темы: просто

12:38 

действительно.
Ох и ночь сегодня была. Люблю спать спокойно, но малая не дала. Пришлось снова брать ее в кровать.
До этого немного накосячили, интересно, что будет? Будет ли что-то?
Погода снова не ахти какая, даже не знаю что делать. Возможно а. приедет. Было бы здорово, если бы она приехала и до 5 где-то мы посидели, потом как всегда банальный распорядок вечера.
И мне опять ф.снился. уже 3 или 4 ночь подряд. Я больна.

@темы: просто, сны

23:35 

.)

действительно.
День сегодня хорош, я даже свою лень переборола в какой-то момент и вроде как все сделала. Очень жду пятницу, денежек и выходные. В выходные у нас будет день поселка, хочется посмотреть на этот "очень крутой праздник".
Утром гуляли сегодня с и. Правда недолго, но здорово. кем-то все же веселее.
А вечер как обычно провели с папой. Так хочется свой дом, в котором у каждого будет свой угол, но мы все будем вместе.
По насте скучаю.

@темы: просто

16:01 

снова.

действительно.
После такого большого перерыва и метания по другим страницам - решила вернуться сюда. Не знаю почему, просто так захотелось.
Лето проходит не так весело как хотелось. Конечно первые пару недель, а может и месяц - были чудесными... Я практически не бывала дома и постоянно встречалась с друзьями. Но потом как-то все снова не заладилось, появились новые проблемы/вернулись старые и в общем.. Снова скука и однообразие.
Зато я отсняла пару свадеб, одну из которых еще доделываю и окончательно решила, что мне нужно идти учиться. Мне нравится снимать. И хоть сейчас все где-то на уровне плинтуса - я хочу его повысить и делать что-то действительно хорошо/удачно.
Алиса проявляет свой характер, растет и уже дает понять, что она девочка боевая, даже очень.
С. перестал общаться со своими друзьями, в которых я абсолютно/бесповоротно разочаровалась. После того, как мы отдали этот долг - все забыли. И не нужно сваливать все на занятость. Просто разошлись по разным сторонам луны. Вот так.
Но не смотря на большое количество не очень хороших моментов - я понимаю, что это жизнь, которая полна контрастов, а значит хорошего тоже много. Просто я привыкла выделять темное. Почему-то.

@темы: анализирую, друзья, наша малышка, про тебя

18:16 

действительно.
удаляюсь на старый дневник.

@темы: краткое

URL
20:12 

от 20-ого

действительно.
Короче мы так нежданно и негаданно переехали. Пока до мая. Но переехали. И черт возьми, я не могу сказать что рада.
совсем не могу.
спасите от одиночества и хандры ><

@темы: внутри

00:26 

устала

действительно.
Я устала. Надо спать. Докачаю свой сериал и баиньки. Завтра будет не самый легкий день, эмоциональный. А я с ног валюсь от усталости.

@темы: внутри

09:21 

х30498

действительно.
Вчера к нам приходила наша чудная соседка с малышом. Ему годик с небольшим - а он такой шустрый. Мы с сережей прямо никак не могли перестать умиляться. Алиска его все схватить пыталась, когда получалось - смеялась, а когда нет - злилась очень. Милости такие, я не могу! Мне очень нравится их семья. Все дружные, приветливые, просто хорошие.
А завтра мы снова уезжаем в к сереже туда. И мне опять не хочется, даже грустно.
Постоянно думаю о том, что новый год скоро. В прошлом году все так ждали снега, так ждали праздников. Время тянулось жутко. А сейчас я в шоке, что вот-вот и нг.
А мы так и не решили как праздновать будем. Знаем, что надо будет взять, приехать - а потом я не не представляю как и что. Потому что я то со всеми почти виделась, а сережа нет.

@темы: ^^, друзья, наша малышка, планы, приятности, про тебя

23:48 

по кругу

действительно.
В очередной раз очередной разбор полетов, очередное нытье, затравленый взгляд и очередные извинения и давка на жалость. Моментами даже смешно уже. И почему возникают одни и те же проблемы? И сколько бьешься над их решением - спустя время - все одно и тоже?

@темы: неприятности, отношения, про тебя, проблемы, разочарование

09:26 

даты

действительно.
Сегодня ровно год. Ровно год. И я не так себе это все представляла. Ох, не так.

Но странно - меня даже не тянет похныкать и поубиваться.

У меня просто дикое разочарование и злость. Все граничит с "совершеннопохуйиневажно".

Посмотрим.

@темы: внутри

09:01 

в голове

действительно.
Вот сейчас себе опять все напридумываю и снова все обрушится. Я все пытаюсь себя воспитать, все стараюсь научиться действовать резко, с большим равнодушием. Не переживать так сильно и не бояться. Я из-за страха не могу добиться. Не могу настоять на своем. Почему я постоянно всего боюсь? Очень много качеств растерянно.
Но все-таки надо постараться. Всегда легче советовать, чем самой делать что-то правильно. Так вот надо решаться. Я всегда говорю - если надо - значит будет, если нет - забудется.

@темы: внутри

14:24 

действительно.
Почему-то в основном меня тянет писать о каких-то проблемах. Когда не складывается что-то. Если почитать мои старые дневники - в них больше жизни. Мысли глупы, но в них больше чувств и есть счастливые и радостные моменты. Я люблю иногда перечитывать и вспоминать. Тогда было море дешевого алкоголя, друзья и знакомые(кто-то на один день/неделю, кто-то до сих пор со мной).
Сейчас я только начала вырываться из собственных оков, как появились иные тормоза и скинуть их оказалось гораздо труднее.
Я пытаюсь встречаться с друзьями и общаться. Не прятаться, разговаривать. Пытаюсь больше делать что-то для душиово. Снова взяла фотоаппарат чтобы чему-то научиться и отдаться приятному делу.
Но сереже это не нравится. Теперь он сидит постоянно дома и ничего не хочет. Ему не нравится такая обстановка дел. Но делать что-то не собирается. Кажется, мы поменялись местами. Он ревнует меня к друзьям, злится, когда я убегаю куда-то. Это на самом деле бывает не часто, я лишь ухожу фотографировать или гуляю с кем-то с Алисой. Но он недоволен. Мы говорили об этом, сказал, что все понимает, но не перебороть себя. Пытаюсь втемяшить ему, что совсем не против его прогулок и встреч с его друзьями. Не хочет.
Узнаю в этом себя. А еще мне не нравится, что он читает мои сообщения и видит в них что-то плохое. Хотя по сути там вообще ничего нет. Скорее всего хочет видеть что-то нехорошее.
А что из нового? Алиса начала ползать и сама вставать в кровати. Черт, я совсем не пишу о ее успехах и маленьких, но значимых свершениях >< . Теперь она показывает свой характер - когда строгим тоном говоришь, что так делать нельзя и пытаешься объяснить что-то - она делает вот такое лицо и убегает или отворачивается. Вредна такая.
Скоро снова поедем в Питер. На месяц, может больше. Часто говорим о переезде. Хочется и колется.
С мамой я не разговариваю уже несколько дней. И это довольно тяжело.
Решили поставить елку и украсить все пораньше, т.к. уедем,а потом на это времени не будет. сережа в моем халате:D
ну и я целыми днями в фотографиях^^ Вот такая Маша вышла красивая. А я в тот день так замерзла, что ног не чувствовала - угораздило меня провалиться в воду и потом прыгать два часа по сугробам.

@темы: хорошее, фото, тоскливое, родители, про тебя, планы, отношения, наша малышка, настроение, моменты, друзья, домашние, впечатления, будничное, анализирую, ^^

02:03 

оптом

действительно.
А я честно-честно думала написать о том, что происходит мноого чего. Часто-часто. Но мысли в такой неразберихе были, или времени не было написать, или просто что-то мешало.
Начну с того, что после той замечательной прогулки с женей, сережа практически никуда не выходил и сидел дома. Думала,что его это чему-нибудь научит, задушит жажду к алкоголю, но продолжалось это совсем чуть-чуть. Сейчас уже в одиночестве, перед компом мы страстно попиваем пиво и уже в открытую соглашаемся с тем, что у нас алкоголизм. Сильная зависимость. Как бороться?!
Сережа сидит дома, а вот я больше стала общаться с людьми. Аня стала часто заезжать, практически каждый день. У нее там "любовь не любовь" с пашей. Я на это смотреть не могу, а когда слушаю - сильно удивляюсь. Никогда бы не подумала, что события будут развиваться именно так. И мне, не смотря на противоречивость чувств - все-таки очень интересно как долго это все будет продолжаться. Ну что скажу - счастлива Аня - счастлива я. Остальное меня мало касается.
23 ноября была свадьба у Маши. Бабушка, чтобы помочь и отпустить меня утром, приехала вечером в четверг. Сережу просила приехать, потому что на своей территории(х)) чувствую с ней себя неловко, да и отвыкла от ее бешеной энергии, к тому же меня все-таки немного раздражает/напрягает то, что она все переставляет/передвигает и т.д. и т.п., Ну это у меня всегда так. В общем я не люблю, когда Сережа уезжает, а тут мне он был просто необходим. В четверг же у меня появились дела и пришлось несколько раз выскочить из дома. Он был зол: "Зачем было говорить, что ты меня ждешь, если ты убегаешь?".
О свадьбе у меня вообще двоякое впечатление. Увидев Машу в платье, получше разглядев ее Антона - я в трехсотый раз пожалела и расстроилась, что у нас не было нормальной свадьбы. С одной стороны я рада, что получилось так, а с другой - все равно хотелось всего этого. Организация мне не понравилась совершенно. Утром мне пришлось скакать по козырьку,вешая плакат, успокаивать Машу, ловить на лету что и как(когда в голове вообще иные мысли).Машина мама меня вообще убила - так орать на дочь в день свадьбы ><. Затем я очень расстроилась, что они не фотографировались на улице. Им было холодно и они ничего не хотели. А я так хотела на улице поснимать! Столько задумок было! Ну и в общем все пролетело так(
Без Сережи мне было одиноко очень. Ну вот прямо очень-очень. Из-за того, что отвыкла куда-либо ходить без него - порой не знала куда деться и куда примкнуться. Спасал фотоаппарат. Гости тоже на свадьбе - эээм. Короче было конечно что-то хорошее, но если начинаешь все детально вспоминать - много таких омрачающих моментов. И я отвыкла отдыхать. Вообще. Я не знаю, что такое расслабиться в компании. Меня лечить надо.
Сейчас вспоминаю всякие детальки - хочется все упомянуть, но тогда тут будет уж очень много букв.
Приехала я не очень поздно. Где-то в двенадцатом часу. Сережа был недоволен, Алиска нервничала. С горем по-полам легли спать.
Сереже надо было в субботу на работу. Утром проснулись, бабушка начинает рассказывать как там у них дела, что делали вчера, что ели. И говорит, что Лисена с удовольствием кушала творожок. И вот тут я подумала, что за творожок такой, если я говорила есть пюре и творожков для нее не было? В холодильнике стояли только мои "даниссимо"? Я спрашиваю и бабушка говорит - там какие стояли, я мол открыла один и дала, хорошо покушали. Блиин. Я была в шоке! Ну надо же так, накормить ребенка этим напичканым творожком с шоколадом? Жесть. Я была очень зла и расстроена. Как до такого можно было додуматься?!
В субботу бабушка уехала, она сама расстроилась, что так получилось,очень переживала. Говорит, что ей послышалось про творожки что-то, других не нашла и накормила тем, что было.
В воскресенье ходили с Настей на "сумерки рассвет 2". Я Мне понравился неожиданный поворот событий, я там в таком напряжении сидела, а потом так выдохнула ^^. Не смотря на то, что читала все книги - финал уже забылся, было-то это давно. Сами по себе мне "сумерки" не нравится так уж, но последние две части даже порадовали. Неплохо.
Сережа опять бурчал, что я ему внимания не уделяю.
На неделе заглядывали Катя и Аня.
А вот в пятницу в эту получилось вообще все странно. Патрик без звонка и предупреждения появился и сообщил,что накануне съел около ста таблеток фенозипама, ездил в дурку и на промывание. Пришел такой с пивом, на эмоциях. Не скажу, что рада была его видеть, но выгонять же не буду. Думала, что он не надолго, но нееет. Потом приехал Сережа с работы. Естественно ему не понравилось,что Игорь у нас, но держался он нормально и ничего такого не показывал/не говорил. В этот же день я ждала Катю, т.к. мы с ней редко видимся, я ей сказала,чтобы она обязательно заглянула. И звонит мне Катя, говорит, сейчас приду, но я с Настей(девчонка, с которой одно время мы хорошо общались, но как-то быстро она стала меня раздражать). Отмазаться никак нельзя было, они вместе шли, пришлось двоих впускать. Закончилось все вечером глобальной истерикой Сережи, который так обиделся, что я даже не знала что делать. Вот так. Говорит я никуда не хожу, прихожу домой, а меня не ждут. Тысячу раз объяснила, что я не хотела такого расклада событий, что твердости мне не хватает и извинялась, но видно то, что накипело за неделю - дало выход и пришлось мне как дурочке весь вечер скакать перед ним просто вымаливая прощения. Осадок остался очень нехороший - я разучилась твердо держать позицию, быстро сдаюсь. А ему все прощаю. Он не может такие глупости переварить, а я все пропускаю так просто. Злая сама на себя была.
Все не могу доделать фотографии. Завтра может пойду снимать девочку. Но это если еще получится, потому что зима выдала нам авансом столько снега, что хрен пройдешь куда. Два дня была метель, страшно из дома было выйти. Хочу гулять.
Устала за последнюю неделю очень, хочу отдохнуть. Но столько всего напрягает, в голове постоянный поток ненужностей/глупостей, что об отдыхе и речи быть не может.
А в предстоящем у нас опять долгий визит в город и решения вопросов в с новым годом... Ох и страшно же становится...

@темы: разочарование, про тебя, погода, планы, отношения, настроение, моменты, кино, друзья, домашние, дела, впечатления, будничное, ^^

утопия.

главная