Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анализирую (список заголовков)
16:01 

снова.

действительно.
После такого большого перерыва и метания по другим страницам - решила вернуться сюда. Не знаю почему, просто так захотелось.
Лето проходит не так весело как хотелось. Конечно первые пару недель, а может и месяц - были чудесными... Я практически не бывала дома и постоянно встречалась с друзьями. Но потом как-то все снова не заладилось, появились новые проблемы/вернулись старые и в общем.. Снова скука и однообразие.
Зато я отсняла пару свадеб, одну из которых еще доделываю и окончательно решила, что мне нужно идти учиться. Мне нравится снимать. И хоть сейчас все где-то на уровне плинтуса - я хочу его повысить и делать что-то действительно хорошо/удачно.
Алиса проявляет свой характер, растет и уже дает понять, что она девочка боевая, даже очень.
С. перестал общаться со своими друзьями, в которых я абсолютно/бесповоротно разочаровалась. После того, как мы отдали этот долг - все забыли. И не нужно сваливать все на занятость. Просто разошлись по разным сторонам луны. Вот так.
Но не смотря на большое количество не очень хороших моментов - я понимаю, что это жизнь, которая полна контрастов, а значит хорошего тоже много. Просто я привыкла выделять темное. Почему-то.

@темы: анализирую, друзья, наша малышка, про тебя

14:24 

действительно.
Почему-то в основном меня тянет писать о каких-то проблемах. Когда не складывается что-то. Если почитать мои старые дневники - в них больше жизни. Мысли глупы, но в них больше чувств и есть счастливые и радостные моменты. Я люблю иногда перечитывать и вспоминать. Тогда было море дешевого алкоголя, друзья и знакомые(кто-то на один день/неделю, кто-то до сих пор со мной).
Сейчас я только начала вырываться из собственных оков, как появились иные тормоза и скинуть их оказалось гораздо труднее.
Я пытаюсь встречаться с друзьями и общаться. Не прятаться, разговаривать. Пытаюсь больше делать что-то для душиово. Снова взяла фотоаппарат чтобы чему-то научиться и отдаться приятному делу.
Но сереже это не нравится. Теперь он сидит постоянно дома и ничего не хочет. Ему не нравится такая обстановка дел. Но делать что-то не собирается. Кажется, мы поменялись местами. Он ревнует меня к друзьям, злится, когда я убегаю куда-то. Это на самом деле бывает не часто, я лишь ухожу фотографировать или гуляю с кем-то с Алисой. Но он недоволен. Мы говорили об этом, сказал, что все понимает, но не перебороть себя. Пытаюсь втемяшить ему, что совсем не против его прогулок и встреч с его друзьями. Не хочет.
Узнаю в этом себя. А еще мне не нравится, что он читает мои сообщения и видит в них что-то плохое. Хотя по сути там вообще ничего нет. Скорее всего хочет видеть что-то нехорошее.
А что из нового? Алиса начала ползать и сама вставать в кровати. Черт, я совсем не пишу о ее успехах и маленьких, но значимых свершениях >< . Теперь она показывает свой характер - когда строгим тоном говоришь, что так делать нельзя и пытаешься объяснить что-то - она делает вот такое лицо и убегает или отворачивается. Вредна такая.
Скоро снова поедем в Питер. На месяц, может больше. Часто говорим о переезде. Хочется и колется.
С мамой я не разговариваю уже несколько дней. И это довольно тяжело.
Решили поставить елку и украсить все пораньше, т.к. уедем,а потом на это времени не будет. сережа в моем халате:D
ну и я целыми днями в фотографиях^^ Вот такая Маша вышла красивая. А я в тот день так замерзла, что ног не чувствовала - угораздило меня провалиться в воду и потом прыгать два часа по сугробам.

@темы: хорошее, фото, тоскливое, родители, про тебя, планы, отношения, наша малышка, настроение, моменты, друзья, домашние, впечатления, будничное, анализирую, ^^

00:12 

метания

действительно.
Усталость разливается с головы до кончиков пальцев ног. Мозг страдает от безумного количества ненужной информации, нужная где-то потерялась между строк, прочитать трудно. Мне хочется отдохнуть и даже выпить чего-то, щелкнуть пальцами и оказаться хотя бы ненадолго в другой обстановке, а потом так же просто и безболезненно вернуться обратно. Остро не хватает чего-то. Детство в жопе продолжает весело и задорно играть.

Если начать задуматься о том, сколько всего мне нужно поменять - начну опять взрываться. Нужно менять все.И взгляды и образ жизни. Черт возьми, где люди берут столько силы воли, ее вообще где-то раздают? Где ее можно приобрести? Она от меня как-то взяла и убежала, забыв пообещать вернуться. Я теперь заимела такое качество, которое называется "положить хуй на все и забить". Хорошо получается с тем, над чем как раз поработать нужно, а вот что-то другое меня задевает до глубины души.

А я кстати часто вспоминаю,каких трудов мне стоило все перетерпеть, чтобы теперь у меня было все вот это. Каких нереальнейших трудов. Я могла подавить в себе лень, болтливость, ревность, жажду и еще кучу всего. А главное, нарисовать на лице шедевральную иллюзию счастья и "все в порядке". И добиться своего!

Так о чем это я? Потихоньку возвращаюсь сама к себе, но с огромными потерями, которые хочу восполнить. Чтобы приобретенное за столько лет не мешала тому, что было и будет. И дайте мне эту гребаную силу воли. Ну пожалуйста!

@музыка: The Offspring – The Kids Aren't Alright

@темы: внутри, анализирую

23:24 

тоскливая реальность

действительно.
Пришло разочарование. Терять людей всегда тяжело, а родных и близких тебе тем более. И не всегда, а даже чаще - непонятно, почему так происходит. Не произошло ничего, не было ссор и даже разногласий. И даже время не могло развести вас по разные стороны. Прежде. Так было прежде. А сейчас - это сейчас. И очень грустно.
Потеря этого человека меня печалит очень сильно и глубоко. Я всеми силами стараюсь этого не показывать. Не стоит говорить в открытую о своих мыслях. Просто кое-кому стало все равно. Совсем. А выглядеть в очередной раз дурой мне не хочется.
Так вот, день рождения в этом году принес массу новых мыслей, ощущений и суровую реальность. Все изменилось. Круг сузился. И отношение к некоторым вещам поменялось. А я то думала, что праздник и волшебство в сердце будут царить вечно. Эта неповторимая атмосфера. Мой день.
В этом году было так,быть может в следующем все изменится. Я надеюсь. Я всегда надеюсь и верю. Я буду верить.

@темы: анализирую, грусть, друзья, моменты, настроение, разочарование, тоскливое

00:00 

о внутренних и внешних качествах

действительно.
При моей позиции, что человек важен для меня больше духовно, чем физически(не буду отрицать, что внешность играет значимую роль), но после знакомства, в процессе общения - внутренняя сторона это главное. Так вот, имея такую позицию я чаще думаю, что люди больше ценят именно внешние качества. И видя как мои друзья меняются в этом плане не в лучшую сторону(друзья, а именно подруги) - я удивляюсь, как у них может быть такая насыщенная жизнь.

Лично я всю жизнь очень комплексую из-за внешности и если задуматься - не люблю в себе практически все. И быть может в этом вся соль, потому что мои окружающие говорят что-то типа:" да, знаю свои недостатки, надо меняться, но мы живем одну жизнь и не хочется обламываться, нужно любить себя таким какой есть". И я много раз слышала подобное,а еще, например: "полюбишь себя - полюбят окружающие".Это правильно наверное. Правильно не распускать себя, совершенствоваться, но и любить себя надо.

Но вот от мыслей, что сейчас все вокруг слишком сильно стали зацикливаться на внешности - я не могу избавиться.

А у меня, кстати, очень слабая сила воли.

@темы: друзья, анализирую

00:01 

поспокойнее надо бы

действительно.
Наверное нужно поспокойнее относиться ко многим вещам, кажется я стала какой-то истричной и грузящей. Настало время заняться своей головой, а точнее занять ее чем-то более полезным.
И эмоции свои немножко усмирить, а в идеале вернуться к тем временам, когда можно было спокойно включить голову, не смотря на уроган внутри.
Довольно много стычек разного рода происходят из-за меня: не могу адекватно реагировать на пустяки, слишко близко к сердцу все воспринимаю.
Наверное хорошо, что я все это понимаю, но и исправлять тоже надо, а то все мысли да мысли...

@темы: анализирую, внутри, отношения

13:23 

1432

действительно.
Ужасно плохо спала сегодня. Было жарко и в голове просто нереальное количество мыслей. Думала разорвусь. И ведь все было о ерунде какой-то, х(
Вчера прогулялись отлично, накупили вещей. Хорошо, что деньги вчера перевели, а не с опозданием. Хочу как-нибудь развлечься. И уже подумываю о том, что прямо хочется мне переехать! Друзей бы только найти здесь и вообще отлично будет.
Больячка сережкина конечно ужасна, останется неприглядный шрам. Смотрю на него и самой больно. Хорошо, что не в глаз заехали. Надеюсь заживет быстро, ему не нравится ходить с пластырем на лице, а я вечно боюсь его задеть.(

@темы: анализирую, друзья, планы, покупки, про тебя

23:38 

какими мы были.

действительно.
Мы гуляли сегодня в дождь. Сыро, прохладно. Неприятно. Утром меня Аня разбудила, а поспать очень хотелось.
В Гатчине праздновали день города. Забавно. Вот если вспомнить прошлые праздники, года так два назад и больше - все было очень весело и не менее странно. Мы собирались большой компанией и сходил сума. Патрик ругал продавщицу шариков за то, что она продает патриков. Я очень увлекалась готикой(на то время много кто этим увлекался и интересовался)..ну это уже 4-5 лет назад.
Нас тогда очень захватила эта волна субкультур. Кем мы только не хотели и не мечтали быть. Грешили на отсутствие финансов и свободы, но были очень счастливы и хотели побыстрее повзрослеть.
Кто-то красил глаза и ногти, кто-то вырезал слова на руках, кто-то дрался из-за клетчатых галстуков/напульсников, кто-то напрокалывал себе все лицо. И все мы кричали в один голос, что нашли себя. И нас таких было много. Глупых и маленьких. Но мы тогда на самом деле были душевнее. Мы разговаривали больше и искреннее, молчали реже и чувственно. Мечтали глобальнее и хотели будущего. Но не старости. Совсем не ее.
Каждый наш день был взрывом эмоций и мыслей в душе и голове.
Блин. Как все изменилось-то...эх.
^^

@темы: друзья, анализирую, моменты, тоскливое

07:41 

внутренние перемены

действительно.
Начала самодрессирование. Одергиваю, сдерживаю, успокаиваю себя. Больше рассуждаю и выдыхаю как бы. В результате намного спокойнее со всем справляюсь и заметила, что мне уже совсем не хочется рвать и метать, кричать и плакать. Отлично.

Стараюсь не прятаться от людей, ибо серых скучных дней у меня будет предостаточно. А пока есть люди, которые ко мне тянутся - надо открываться и общаться. Аня стала приезжать чаще^^

Кроме этого - решили с сережй включить голову и серьезно взяться за экономию. Разумную. В последнее время мы часто на это плевали и влезли в долги. Давно пора с этим разобраться.

Пытаюсь Алисе выправить режим и укладывать ее в 22-23 часа. И похоже скоро придется перейти на смеси, уже докармливаем. Она наконец-то нашла свои ноги и учится смеяться. Я сама готова визжать от восторга, когда она смеется. Правда со мной у нее это бывает намного реже(.

Дома у родителей как всегда. Маман ходит и твердит о том, какая папа сволочь и как ей нравится какой-то мужик. Вчера вообще позвонила только для того, чтобы сказать " я буду выселять его через суд, а вы если хотите с ним общаться - ваши проблемы". Я уже не обращаю на это внимания особого. Отец опять пьет. Мы с настей от этого устали, уже нет даже переживаний таких острых. Мне просто надоело все это слушать и говорить об этом.
Часто открываю дневник и хочу много чего написать, но то руки заняты, то как-то не выходит...

@темы: ^^, анализирую, будничное, друзья, наша малышка, про тебя, хорошее

01:36 

много мыслей в голове

действительно.
Аня сегодня приезжала. Не знаю, она ко мне все время так тянется, а я как-то все время убегаю. Но люблю ее при этом очень. Просто бывает как-то лень. Да, особенно сейчас.

Опять гуляли с ильей, сегодня еще с пашей увиделись. Блин, здорово слышать как он разговаривает и смеется. Паша очень странный и необычный человек. Про него точно можно сказать "свой мир". Вспомнила, как раньше гуляли с ним вдвоем по вечерам, пока доходили до моста - рассказывали друг другу много страшных или оочень смешных историй. Вообще с ним было очень весело. Хотя он очень вредный. Очень.

Вчера Алиса смеялась с настей, сегодня с аней. Я для нее совсем не смешная, надоела наверное..

Дома у нас опять все ломается. Уже не знаю что думать.

Надо начинать новую жизнь.

жду завтра сережу.

@темы: про тебя, друзья, анализирую

08:46 

в руках

действительно.
Да, вновь скажу что стала слишком агрессивной. Есть мелочи, которые раздражают или когда что-то не получается или кто-то что-то нечаянно сделал. Так вот нормальный человек проглотит это про себя, чтобы лишний раз не раздувать скандал и не выливать негатив, а я еле сдерживаю. И то - сдерживаться редко получается.

@темы: просто, анализирую

09:46 

поступки

действительно.
Глебка-то наш к той рыженькой девочке ехать и просить прощения. Неожиданно, с цветами. Все как полагается. Ну потому что из головы она у него никак не идет. Я конечно думаю, что той девочке так же не мешало бы извиниться... Да и вообще - не думаю и не уверенна, что к ней вообще стоит ехать.

Хотя если человека это мучает и он чувствует, что надо, что так будет легче, даже если не простит и не поймет, значит надо ехать.

Тем более, как выразился глеб: "должен совершить настоящий поступок". Буду переживать за него(чтобы вновь не сломался) и пожелала удачи.

Я убеждена, что прощения нужно просить искренне, не стремаясь и не стесняясь. Порывом таким, знаете. Вот увидишь человека и скажешь ему все как есть. И легче станет и это будет по-настоящему. А еще, в большинстве случаев - это красиво.

Наверное надо иметь такой талант - извиняться. Потому что все равно приходится это делать...
У меня в жизни наверное только пара случаев было, когда получалось именно так,как я и говорю :с

@музыка: Aura Dione Feat. Rock Mafia – Friends

@темы: анализирую, друзья, отношения

18:36 

внешность

действительно.
Сейчас с одним парнем разговаривала. Он говорит, мол все его проблемы из-за внешних данных. Мол не может он полноценно общаться с людьми, кто-то даже отказывает ему в чем-то. Один человек отказался играть с ним в группе из-за этого. А я считаю,что страдать надо тому человеку.
Из внешности культа делать не надо. Важно выглядеть для себя хорошо, т.е. в твоем понятии хорошо. Не запускать себя, но и не зацикливаться.
К примеру я свою внешность оцениваю как >< Особенно сейчас, когда я набрала 100500 кг. Но после родов собираюсь серьезно заняться собой, в первую очередь это нужно мне, чтобы я чувствовала себя комфортно. Я знаю, что будет нелегко, но надо постараться.
Вместе с тем я не думаю, что мои друзья откажутся от меня из-за этого. И что у меня что-то не складывается только из-за внешней оболочки.
Конечно мне приятен человек в совокупности со внешними и внутренними качествами, но зная человека изнутри - я никогда не пошлю его, если он мне не понравится внешне. И тем более у меня много знакомых не блистающих красотой, но я их люблю. И люди их не сторонятся. А ведь у кого-то и с лицом проблемы, с лишним весом, кто-то одеваться не умеет. Надо за этим следить, а не делать из этого глобальную проблему и ненавидеть весь мир.

@музыка: Coldplay – Clocks

@настроение: неплохо

@темы: анализирую

15:22 

про вчера

действительно.
Вчера съездили на узи. Все ничего, только положение неправильное - надо упражнения делать. Подтвердили пол, сказали, что волос уже нормально так. Была очень рада, что все хорошо. Осталось совсем немного. Я как всегда начинаю паниковать в душе, что мы что-то не успеем и что-то будет не так. Да и вообще с одной стороны хочется приблизить дату, а с другой - наоборот все вернуть.
Начинаю уставать от родителей. Один одно, другой другое. Еще мне кажется, что я слишком слабая и очень легко поддаюсь на манипуляции. Двояко - мне и жаль и обидно. И вообще чувство вины меня гложет. Хотя не зачем мне себя винить. Совсем незачем.
Еще эти дурные привычки, с которым очень нелегко бороться. И финансовая сторона. Напекли вчера блинов, пирогов, но вот вечером все было буээ. Хорошо, что без буянов всяких и гулянок - довольно спокойно легли спать и на этом все кончилось.
Думаю, надо быть более категоричной и резкой. Слишком уж мягкотелое я существо(как в прямом, так и в переносном смысле)

@темы: анализирую, отношения, просто, родители

19:22 

о некоторых людях

действительно.

Не люблю людей, которые навязывают свои идеи и себя. И кроме того начинают настойчиво о себе напоминать.
Вот им нужно, значит ты должен, просто обязан в этом поучаствовать и дать желаемое. И при том нет той благодарности, которой ждешь. Я имею ввиду, что даже в простом "спасибо" не чувствуется теплоты и искренности. Ощущается только радость полученному. Неприятно.

Что же касается совместного творчества - так в том то и дело, что оно должно быть совместным. Меня чаще всего стали воспринимать как инструмент к воплощению, а то, чего хочу я - мне добиться крайне сложно! Здесь не должно быть борьбы. Мне хочется приблизить конечный результат максимально к картинке у себя в голове. И ведь я расписываю, говорю, объясняю, как хотелось бы. И кто-то соглашается.
А на деле получается совершенно иное. Т.е. так, как хочет кто-то, а не я.

Еще не люблю, когда человек пытается показаться идеальным, в процессе он смотрит на тебя с такой приторной улыбкой, что ты про себя фыркаешь и качаешь головой. Вот как такие люди не понимают, что оставляют совершенно обратное впечатление?

В общем сегодня меня перебесило все вышеперечисленное. Потому что мне опять начали диктовать какие-то условия, маскируя их под идеи. Не посоветовавшись поставили перед фактом, прикрыв это ну очень "тонким" намеком. И сделали вид, что так и должно быть.

Кстати, если я на этой недели пойду фотографировать катю, то постараюсь сделать так, как задумывалось настолько, насколько это возможно.

@музыка: The Fray – You Found Me

@темы: анализирую, фото

08:50 

реали

действительно.
Хочу сказать, что ожидания мои как всегда больны и неоправданны. А еще мы разучились просто радоваться.Радоваться вместе. Все уходит в быт и повседневность. Какие-то обычные фразы, стандартные часы и только несколько приятных минут утром и вечером. И как замкнутый круг. Я не могу сказать чего точно хочу. Ты не можешь сказать, что тебе нужно. И получается эээм. Получается как вчера. Просто недопонимание. И разочарование. И грусть. Ну во просто так...
Никто разумеется не умер и не стало что-то резко плохо. Просто не надо опять представлять слишком много.
Может нужно чуть-чуть расслабиться и забыть к примеру, что завтра на работу, что нужно вставать и убираться, бежать куда-то, меньше играть. Не знаю. вообще не знаю чего хочу на самом деле.
Иногда я думаю, что живу в придуманном мире. В своем. И мне не нравится, когда меня возвращают вот сюда. Свой-то мир гораздо краше и ближе.

@музыка: Elton John - Can you feel the love tonight

@темы: анализирую, отношения

00:18 

бездейсвие

действительно.
Ну что-то я сегодня сделала. Не все. Меня так бесит, что не вовремя, что не так. У меня всегда какие-то нестыковки. Вот хоть бы раз все прошло удачно ><

Двойственное чувство осталось ото дня. Вроде и неплохо, а вроде... даже не знаю. Я очень устала и не выспалась, хотела днем лечь поспать, но не получилось. Далее - папа странный. Когда же он начнет искать работу и что-то делать? Мне его очень жаль, но надо же какие-то действия предпринимать?! И его мужское самолюбие втоптано наверное очень глубоко. Пора проснуться!

Глеб говорит, что сейчас ему приходится заставлять себя что-то делать. Вообще мне было приятно, что он позвонил и захотел увидеться и поболтать. Уважаю его за то, что он смог встать и сделать. И он кстати прав - в бездействии, в том, что утопаешь, потухаешь, подыхаешь - виноват сам. Надо что-то делать, для того, чтобы выйти из этого состояния. Значит у меня в таких ситуациях не хватает сил и желания. Надо тренировать свою силу воли, учиться ограничивать себя и идти к своей цели. Надо учиться ставить цели и добиваться их. Это очень важно.

Сейчас адекватно мыслить не могу, ибо хочется спать. Завтра опять сутра бежать по делам. Надеюсь на то, что хотя бы вечер удастся.

@темы: друзья, дела, анализирую, родители

23:31 

о значениях и отношениях

действительно.
Думала про день св. валентина. Я никогда большого значения не придавала этому празднику. Да вообще я никогда не придавала большого значения каким-то романтическим вечерам, открыткам и подарочкам. Я не верю, что в жизни можно построить все также, как в кино. Пусть в жизни все будет менее красиво, но зато не менее надежно и надолго. Свое стабильное "долго и счастливо".
И кстати, я не очень понимаю, когда люди просто до дикости сума сходят и страдают от одиночества в этот праздник. Зачем? У меня на протяжении нескольких лет подряд было вот такое вот одиночество. Было грустно. Я лежала в кровати и думала, как было бы здорово провести этот день вместе. Но такое время обязательно наступает в конце концов. Когда перестаешь плакать и рвать на себе волосы, нужный человек сам стучит в дверь, берет тебя за руку и остается рядом. Так думаю я. К потерям и одиночеству(пусть даже долгому, тослкивому, больному) нужно относиться проще, немного филосовски и извлекать из этого что-то полезное. Полезное есть. Точно.

Но все-таки красивые моменты нужны, нужна эта романтика. Очень хочется вернуть некоторые моменты, когда все было немного по-другому. Даже не романтику, а какое-то особое чувство. Атмосферу с долгими разговорами, неловкими паузами... Или такое спокойствие и что-то милое в воздухе. Кажется, что было это совсем давно.

Так или иначе, мне иногда тоже хочется красиво посидеть, мило поговорить и так, чтобы все это хорошо закончилось. Немного голливудского сценария в жизнь. Может быть не именно 14 февраля все это воплотить, а как-то на выходных. Или просто как нибудь провести хорошо вечер/день/ночь. Да и никаких таких дат не нужно для этого.

Думаю это просто было бы не лишним. Главное опять мне не идеализировать. Чтобы потом не расстраиваться.

@музыка: Youth Group – Forever Young

@настроение: спать

@темы: анализирую

12:57 

за выходные

действительно.
Честно признаюсь, что пару дней истерила жутко. Причины были, для меня весомые очень. Но все-таки могла бы быть сдержаннее. Ладно уж.

В пятницу ругались, в субботу тоже немного. К тому же ни шашлыки, ни хорошее настроение даже вечером не исправили положение.

Вновь пересматривала свое отношение к людям. Вообще в последнее время я об этом очень много думаю - сегодня снилось даже. А еще опять вспоминаю некоторые моменты из прошлого. Скучаю. Но сейчас я хотя бы что-то делаю, для того, чтобы не оставаться одной и не теряться. Но не смотря на то, что раньше было и будет - естественный отбор решает. Не знаю, будут ли когда-нибудь у нас такие хорошие отношения с н. Я понимаю, что мы немного разошлись, понимаю, что у нее новые отношения и друзья. И если нет времени или желания - просто не стоит вот так откровенно лгать. "Телефон выключен у тебя постоянно", "Не найти", "Не зайти". Адрес мой известен и телефон всегда в зоне. Просто у кого-то нет желания. Да и честно говоря у меня оно пропало. Просто терять людей всегда обидно. Хотя обиднее терять воспоминания и хорошее в человеке. В любом случае я все не перечеркиваю. Просто делаю определенные выводы и все. Как бы банально это не звучало. Это всегда пригодится.

Вчера наконец-то посмотрела целиком "Форреста Гампа". Ну да, да. Я в восторге. Совершенно не удивительно. Вообще за долгое время было приятно смотреть фильм вместе и испытывать такие эмоции.

Дальше как всегда по списку.

@музыка: Foster The People – Pumped Up Kicks

@темы: анализирую, кино, друзья

23:06 

друзья

действительно.
Сейчас с глебом сидели. Разговаривали много. О том что было и как это повлияло. О том, как изменились. И о том, как ситуации поменяли его. Приятно слушать и понимать, что спустя столько лет мы остаемся такими же важными людьми в жизни друг друга. Пусть даже и не видимся часто, пропадаем. Мы меняемся, но не забываем о друг друге. Это замечательно. В этом и состоит дружба. Настоящая.
День сегодня как-то очень быстро у меня пролетел. Потому что мыслей и чувств было сполна и я уже спать хочу. Сейчас надо будет включить милашный мультик и заснуть под него с хорошим настроением.

@музыка: Tinie Tempah Ft. Ester Dean – Love Suicide

@темы: друзья, анализирую, настроение

утопия.

главная