Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутри (список заголовков)
20:12 

от 20-ого

действительно.
Короче мы так нежданно и негаданно переехали. Пока до мая. Но переехали. И черт возьми, я не могу сказать что рада.
совсем не могу.
спасите от одиночества и хандры ><

@темы: внутри

00:26 

устала

действительно.
Я устала. Надо спать. Докачаю свой сериал и баиньки. Завтра будет не самый легкий день, эмоциональный. А я с ног валюсь от усталости.

@темы: внутри

09:26 

даты

действительно.
Сегодня ровно год. Ровно год. И я не так себе это все представляла. Ох, не так.

Но странно - меня даже не тянет похныкать и поубиваться.

У меня просто дикое разочарование и злость. Все граничит с "совершеннопохуйиневажно".

Посмотрим.

@темы: внутри

09:01 

в голове

действительно.
Вот сейчас себе опять все напридумываю и снова все обрушится. Я все пытаюсь себя воспитать, все стараюсь научиться действовать резко, с большим равнодушием. Не переживать так сильно и не бояться. Я из-за страха не могу добиться. Не могу настоять на своем. Почему я постоянно всего боюсь? Очень много качеств растерянно.
Но все-таки надо постараться. Всегда легче советовать, чем самой делать что-то правильно. Так вот надо решаться. Я всегда говорю - если надо - значит будет, если нет - забудется.

@темы: внутри

23:11 

действительно.

@темы: внутри

00:12 

метания

действительно.
Усталость разливается с головы до кончиков пальцев ног. Мозг страдает от безумного количества ненужной информации, нужная где-то потерялась между строк, прочитать трудно. Мне хочется отдохнуть и даже выпить чего-то, щелкнуть пальцами и оказаться хотя бы ненадолго в другой обстановке, а потом так же просто и безболезненно вернуться обратно. Остро не хватает чего-то. Детство в жопе продолжает весело и задорно играть.

Если начать задуматься о том, сколько всего мне нужно поменять - начну опять взрываться. Нужно менять все.И взгляды и образ жизни. Черт возьми, где люди берут столько силы воли, ее вообще где-то раздают? Где ее можно приобрести? Она от меня как-то взяла и убежала, забыв пообещать вернуться. Я теперь заимела такое качество, которое называется "положить хуй на все и забить". Хорошо получается с тем, над чем как раз поработать нужно, а вот что-то другое меня задевает до глубины души.

А я кстати часто вспоминаю,каких трудов мне стоило все перетерпеть, чтобы теперь у меня было все вот это. Каких нереальнейших трудов. Я могла подавить в себе лень, болтливость, ревность, жажду и еще кучу всего. А главное, нарисовать на лице шедевральную иллюзию счастья и "все в порядке". И добиться своего!

Так о чем это я? Потихоньку возвращаюсь сама к себе, но с огромными потерями, которые хочу восполнить. Чтобы приобретенное за столько лет не мешала тому, что было и будет. И дайте мне эту гребаную силу воли. Ну пожалуйста!

@музыка: The Offspring – The Kids Aren't Alright

@темы: внутри, анализирую

00:01 

поспокойнее надо бы

действительно.
Наверное нужно поспокойнее относиться ко многим вещам, кажется я стала какой-то истричной и грузящей. Настало время заняться своей головой, а точнее занять ее чем-то более полезным.
И эмоции свои немножко усмирить, а в идеале вернуться к тем временам, когда можно было спокойно включить голову, не смотря на уроган внутри.
Довольно много стычек разного рода происходят из-за меня: не могу адекватно реагировать на пустяки, слишко близко к сердцу все воспринимаю.
Наверное хорошо, что я все это понимаю, но и исправлять тоже надо, а то все мысли да мысли...

@темы: анализирую, внутри, отношения

13:14 

lock Доступ к записи ограничен

действительно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:51 

стесняшечки

действительно.
/>Ну вот, вчера такая хорошая погода была, но мы пол дня валялись в кровати(потому что алиска опять устроила нам представление), а потом ездили снять деньги и по магазинам. Только вечером посидели на улице.
Сережа вчера с Витасом встретился и с Джоном и остальные. Джон ногу сломал >< Поставил какую-то банку на пень, хотел пнуть банку - вышло, что неудачно пнул пень. Зачем - не знаю. Теперь в гипсе. Перелом к счастью не очень серьезный. Договорились они на выходных встретиться - надобудет мне что-то придумать, чтобы тоже не скучать. Отпустить его надо.
Алиске безумно нравится настина собака. Так смеялась, когда его видела^^
А сегодня опять пасмурно и как-то холодно.
Разговаривала с т.Светой вчера. Она уж оочень хочет, чтобы мы приехали. А вот я и хочу и нет. Там мне общаться совершенно не с кем, а перспектива сидеть в четырех стенах с сережеными предками меня никак не улыбает. Ну никак. Гулять с теми его друзьми не хочется. Да и вообще я отвыкла от города ><
Если честно - хотелось бы погулять/пообщаться/развеяться, но мне, простите, сыкотно. Я стесняша сейчас такая, что только о с друзьями и знакомыми общаюсь, а новых знакомств в реальной жизни у меня уже очень и очень давно не было. А отдохнуть мне там могут дать, там я как раз могу оставить Алиску с бабушками и расслабиться. Вот теперь думаю как мне быть.
А через год примерно еще и переезд. Ооох.

@темы: про тебя, покупки, погода, планы, наша малышка, друзья, внутри, ^^

09:20 

предел

действительно.
пиздец.
одним словом.
у нас очень хорошо все устроенно.
мне блять надоело.

@темы: внутри

00:52 

и все о том же

действительно.
С итальянцами уладилось - им комнату освободили в их квартире и они устроились там. Когда их увижу - не знаю, но думаю в скором времени все же придется. Хорошо, очень хорошо, что они не будут жить в такой непосредственной близости. Папа кстати сказал, что они какие-то безумные, вот. А завтра к нам сережина мама приедет и я надеюсь, что все будет отлично - без каких либо напрягов. Будем стараться.

Мы два дня ругались. Как всегда из-за глупости, а эти глупости выливались в масштабное крушение всего. Но сейчас помирились, поговорили и все вроде бы неплохо. Даже очень.

Ходила сегодня к врачу с Алиской. Вообще печаль - хотели сдать анализы - не вышло, хотели посмотреться - нас отправили домой проходить невропатолога и анализы сдавать. Такие мы как всегда удачники блин.


Меня вновь и вновь мучает ностальгия, я прямо-таки не могу. Мне кажется, что 2008 это самое лучшее что было.
Не смотря на детство-детство. Там была атмосфера и были люди. Сижу и думаю как 2008-2009 все изменили.
И когда я теперь смогу так же свободно дышать.
Будет это время, я знаю.

@музыка: amatory слишком поздно

@темы: внутри, грусть, душевное больно, моменты, настроение, отношения, планы, про тебя, тоскливое

14:30 

на пределе

действительно.
у меня сейчас нервы сдали.
Не высыпаюсь второй день, вчера и сегодня вообще адово - у нее настроения нет ли ей что-то надо постоянно. На днях нормально поиграет, покушает и спит в кроватке хорошо. А сейчас орет, все ей не нравится - кошмар.
У меня внутри прямо все вскипело, как только вспоминаю слова "ты дома сидишь же" - так кого-то убить хочется. Мне значит нужно все прибирать, готовить есть, искатьгде-то денег, заниматься с ребенком и при всем при этом быть в отличном расположении духа и хорошо выглядеть. Ок, да?
Я знаю, что много тех, кто все это успевает и у кого все получается, но мне пока что ужасно тяжело...(

@темы: внутри, душевное больно, настроение

URL
23:13 

негативное негодование

действительно.
Мне сегодня приснилось,что я обиделась на сережину бабушку и ушла. Не помню куда, как и вообще что происходило, но самое главное запомнила. Сейчас поняла, что у меня какой-то нездоровый негатив к ней затаился. Меня бесит то, что она советует и говорит. Она постоянно пытается меня чему-то научить ><. Я не сережа, я самостоятельный человек, который не нуждается в навязчивых советах.

На выходных хотела сходить с сережей на дачу - отдохнуть и позагорать. Ага, бабушка собирается приехать, так что я буду срочно искать повод чтобы туда не идти и не сталкиваться с ней.

А пока мне ни в коем случае нельзя показывать свое к ней отношение и попытаться успокоиться, а то я уж слишком внутри себя бурно реагирую. И не совсем справедливо.

@темы: внутри, отношения, родители, сны

16:20 

спинами

действительно.
Говорят, в какой-то момент в отношениях наступает некий кризис. Не просто какая-то ссора. Как будто какая-то пропасть возникает. Тяжело понять, трудно просто говорить. И отношение вроде не меняется, все те же чувства, только непонимание все разрушает. Говоришь, говоришь - а слышать тебя не хотят. И так у обоих. Или просто кажется, что лучше промолчать и про себя подумать. И думаются не очень хорошие вещи. Вообще страшно сказать какое-то слово - мало ли оно врежется в память и уколет настолько больно, что потом не забудется надолго. И слишком много переполняющих эмоций и чувств, головой как-то поздно догадываешься подумать.
Вся эта ситуация мне кажется нелепой и глупой. И вот почему, когда я одна - я все прекрасно понимаю и могу спокойно выдохнуть, рассудив и разложи все, как говорится, по полочкам. А вот когда вместе - вообще не получается, крышу просто сносит!
Вообще, проблем как будто подливают все - родители, вредные пристрастия, друзья и знакомые и еще чей-то давний друг(да-да, который вернулся из тюрьмы и теперь почему-то нуждается в заботе). Каждому из нас что-то нужно и каждому тяжело.
И черт возьми! Как же все это можно спокойно уладить и жить счастливо. Хотя бы ненадолго!?

@темы: внутри, про тебя, разочарование

23:27 

о днях, чувствах и отношениях

действительно.
У меня немного сдают нервы временами. Например сегодня, когда я поспала полтора часа и пришлось ехать к врачу. Я срываюсь про себя, глубоко вздыхаю и повторяю, что все это временно, пока что надо привыкнуть, а потом будет легче. Кстати врач ничего нового и конкретного не сказала, отправили на узи. Вообще съездили более менее спокойно, не считая таксиста-дегенерата и моих нервов, потраченных на ветер. И кстати ветер и погода сегодня говно.
Пару дней назад ругались. Ругались из-за непонимания. Опять я что-то пыталась рассказать и объяснить, но меня не слушали. И еще меня разрывало изнутри. Я была очень зла, обиженна. Вообще в голове был жуткий хаос. И в какой-то момент я даже не могла остановиться, чем очень тебя расстроила и даже довела до предела. Не могу смотреть на это. Усталость о себе дает знать и, наверное, прошлые обиды. Я же злопамятная такая. А еще ужасно не люблю в себе это дикое желание сделать больнее и добить, когда надо успокоиться, вздохнуть/выдохнуть и остановиться. А я в голове переворачиваю и перебираю слова, которыми можно побольнее ударить. И самой же потом от этого грустно и больно становится когда довожу до предела. Или еще дальше.
Не хаватает человеческой и моральной поддержки, не просто помощи по дому, а именно моральной. Почти не общаемся между собой. В основном разговоры только о чем-то бытовом. Не хватает духовности и приятностей.

Сейчас вроде затишье, омрачаемое как всегда обычными твоими проблемами и заскоками. Но я все чаще думаю, что за них надо браться, пока не так поздно. И еще немного легче, потому что вышел на работу. Я слегка отдохнула. Еще бы выспаться..

На девятое делали шашлыки. Надо было конечно идти на дачу, но увы. Почему-то в последнее время меня соблазняет самое слово "шашлыки", а когда ем - думаю про себя, что звучит и пахнет все-таки вкуснее.. и мечтать об этом приятнее. Посмотрела "мы из будущего" и "туман". Я как-то принципиально не хотела смотреть эти фильмы, но в итоге была в полнейшем восторге. И да, часто задумываюсь об отношении к празднику и вообще к тем событиям. И меня это расстраивает.

И да, опять же погода! Она очень расстраивает!

@темы: внутри, домашние, настроение, про тебя, просто

09:51 

из прошлого

действительно.
Провожу дни за ничегонеделанием и обдумыванием происходящего и грядущего.
А еще во сне схожу сума. Мне постоянно снится одна девушка, с которой мы когда-то дружили и с которой в свое время я обошлась ужасно жестоко и некрасиво. После этого мы как бы в разных мирах жили. Было даже время когда мы со своей "крутой компанией" над ней издевались, да и сейчас мои друзья считают ее кем-то никем. Так получилось просто, что отказавшись от нее(я в один день просто перестала с ней разговаривать, без причины. И до этого вела с ней себя крайне холодно и некрасиво) - я нашла других друзей, которые до сих пор со мной и как-то была..не знаю как сказать... Наша свора состояла из ярких таких людей, а она заняла свое место в кучке аутсайдеров.

Могу честно признаться что мне все эти годы было немного стыдно. А в прошлом году эта девочка родила и теперь я чуть ли не ежедневно вижу ее с коляской. И постоянно думаю,что вот, я тоже так скоро буду ходить. И о ней периодически думаю. А в последнее время она мне снится чуть ли не каждый день. И я испытываю во сне чувство вины. Она меня прощает и мы начинаем с ней неплохо общаться. Вот как сегодня например...


@темы: внутри, сны

23:05 

так просто

действительно.
Сегодня илья приезжал. Он такой же скромняга и милаш. Ему осталось всего немного до дома и до лета и он вообще хорошо держится. Хотя я считаю - ему повезло со службой. Но год, как он говорит - все равно потерян.
А я немного..хотя даже много - стесняюсь. Общаясь со старыми друзьями я понимаю как все изменилось. Хочется вернуться.

@темы: внутри, друзья

11:43 

утреннее

действительно.
Замечательное утро в итоге вышло. Я не спала практически всю ночь: думала, думала. Как всегда получилось все очень "хорошо". Ну а теперь все утро испорченно, при чем как обычно виноватой оказываюсь я. В этот раз не буду стараться все поправить и как-то наладить - пошло оно все. Надоело.

@темы: внутри

22:19 

кипит

действительно.
Мне вот интересно, как расставятся приоритеты через месяц с небольшим. Мои интересы так же будут тускнеть на фоне твоих? Даже уже не мои... И все же, все так и будет?
Во мне опять сидит бесконтрольная злость и еще больше я злюсь видя миловидноноющесмазливуюмордашку.
Что за нахрен?

@темы: внутри, про тебя

21:14 

в печали

действительно.
Когда мимо меня проехала маршрутка(нелепо так меня не заметив) - я подумала, что день сегодня определенно не удался. Утром я сначала сидела долго, а потом быстро что-то начала делать. Банкомат отказался одарить меня и папу денежками. И когда я приехала домой было очень скучно, лениво и даже тоскливо. Когда приехал с. - сначала меня расстроил, а потом мне опять было скучно и тоскливо. Я все хотела прогуляться - получилось как обычно - мы сидели, пока не зашли его друзья. Теперь мы никуда не идем и у меня в конец испорченное настроение.
Сегодня думала о том, что мне пора бы уже на везение какое-нибудь наткнуться. Такое, заметное чтобы было. Всяких чудес не прошу, но что-то уж очень гадко. Устала от гнятущих чувств. Не знаю, когда папа выйдет на работу, он все так же сидит и сидит. И кажется, уже не обламыватся и не расстраивается. А мне тяжело - сама сижу без денег, приходится как-то его его кормить, покупать ему сигареты и вечером мне никуда не сходить, потому что он приходит. Мне нравится ему помогать, просто я смотрю,что он сидит и ничего не делает для того, чтобы найти работу. Совсем ничего. А меня все время совесть мучает - как он там и что с ним.
Маман еще старается надавить на больное.
Честно говоря - надоело уже на жизнь жаловаться, но бывает - накатывает, как сегодня например - и так грустно становится.. Очень устала от всего происходящего и очень остро на все реагирую.

@темы: внутри, грусть, настроение, тоскливое

утопия.

главная