Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: домашние (список заголовков)
14:24 

действительно.
Почему-то в основном меня тянет писать о каких-то проблемах. Когда не складывается что-то. Если почитать мои старые дневники - в них больше жизни. Мысли глупы, но в них больше чувств и есть счастливые и радостные моменты. Я люблю иногда перечитывать и вспоминать. Тогда было море дешевого алкоголя, друзья и знакомые(кто-то на один день/неделю, кто-то до сих пор со мной).
Сейчас я только начала вырываться из собственных оков, как появились иные тормоза и скинуть их оказалось гораздо труднее.
Я пытаюсь встречаться с друзьями и общаться. Не прятаться, разговаривать. Пытаюсь больше делать что-то для душиово. Снова взяла фотоаппарат чтобы чему-то научиться и отдаться приятному делу.
Но сереже это не нравится. Теперь он сидит постоянно дома и ничего не хочет. Ему не нравится такая обстановка дел. Но делать что-то не собирается. Кажется, мы поменялись местами. Он ревнует меня к друзьям, злится, когда я убегаю куда-то. Это на самом деле бывает не часто, я лишь ухожу фотографировать или гуляю с кем-то с Алисой. Но он недоволен. Мы говорили об этом, сказал, что все понимает, но не перебороть себя. Пытаюсь втемяшить ему, что совсем не против его прогулок и встреч с его друзьями. Не хочет.
Узнаю в этом себя. А еще мне не нравится, что он читает мои сообщения и видит в них что-то плохое. Хотя по сути там вообще ничего нет. Скорее всего хочет видеть что-то нехорошее.
А что из нового? Алиса начала ползать и сама вставать в кровати. Черт, я совсем не пишу о ее успехах и маленьких, но значимых свершениях >< . Теперь она показывает свой характер - когда строгим тоном говоришь, что так делать нельзя и пытаешься объяснить что-то - она делает вот такое лицо и убегает или отворачивается. Вредна такая.
Скоро снова поедем в Питер. На месяц, может больше. Часто говорим о переезде. Хочется и колется.
С мамой я не разговариваю уже несколько дней. И это довольно тяжело.
Решили поставить елку и украсить все пораньше, т.к. уедем,а потом на это времени не будет. сережа в моем халате:D
ну и я целыми днями в фотографиях^^ Вот такая Маша вышла красивая. А я в тот день так замерзла, что ног не чувствовала - угораздило меня провалиться в воду и потом прыгать два часа по сугробам.

@темы: хорошее, фото, тоскливое, родители, про тебя, планы, отношения, наша малышка, настроение, моменты, друзья, домашние, впечатления, будничное, анализирую, ^^

02:03 

оптом

действительно.
А я честно-честно думала написать о том, что происходит мноого чего. Часто-часто. Но мысли в такой неразберихе были, или времени не было написать, или просто что-то мешало.
Начну с того, что после той замечательной прогулки с женей, сережа практически никуда не выходил и сидел дома. Думала,что его это чему-нибудь научит, задушит жажду к алкоголю, но продолжалось это совсем чуть-чуть. Сейчас уже в одиночестве, перед компом мы страстно попиваем пиво и уже в открытую соглашаемся с тем, что у нас алкоголизм. Сильная зависимость. Как бороться?!
Сережа сидит дома, а вот я больше стала общаться с людьми. Аня стала часто заезжать, практически каждый день. У нее там "любовь не любовь" с пашей. Я на это смотреть не могу, а когда слушаю - сильно удивляюсь. Никогда бы не подумала, что события будут развиваться именно так. И мне, не смотря на противоречивость чувств - все-таки очень интересно как долго это все будет продолжаться. Ну что скажу - счастлива Аня - счастлива я. Остальное меня мало касается.
23 ноября была свадьба у Маши. Бабушка, чтобы помочь и отпустить меня утром, приехала вечером в четверг. Сережу просила приехать, потому что на своей территории(х)) чувствую с ней себя неловко, да и отвыкла от ее бешеной энергии, к тому же меня все-таки немного раздражает/напрягает то, что она все переставляет/передвигает и т.д. и т.п., Ну это у меня всегда так. В общем я не люблю, когда Сережа уезжает, а тут мне он был просто необходим. В четверг же у меня появились дела и пришлось несколько раз выскочить из дома. Он был зол: "Зачем было говорить, что ты меня ждешь, если ты убегаешь?".
О свадьбе у меня вообще двоякое впечатление. Увидев Машу в платье, получше разглядев ее Антона - я в трехсотый раз пожалела и расстроилась, что у нас не было нормальной свадьбы. С одной стороны я рада, что получилось так, а с другой - все равно хотелось всего этого. Организация мне не понравилась совершенно. Утром мне пришлось скакать по козырьку,вешая плакат, успокаивать Машу, ловить на лету что и как(когда в голове вообще иные мысли).Машина мама меня вообще убила - так орать на дочь в день свадьбы ><. Затем я очень расстроилась, что они не фотографировались на улице. Им было холодно и они ничего не хотели. А я так хотела на улице поснимать! Столько задумок было! Ну и в общем все пролетело так(
Без Сережи мне было одиноко очень. Ну вот прямо очень-очень. Из-за того, что отвыкла куда-либо ходить без него - порой не знала куда деться и куда примкнуться. Спасал фотоаппарат. Гости тоже на свадьбе - эээм. Короче было конечно что-то хорошее, но если начинаешь все детально вспоминать - много таких омрачающих моментов. И я отвыкла отдыхать. Вообще. Я не знаю, что такое расслабиться в компании. Меня лечить надо.
Сейчас вспоминаю всякие детальки - хочется все упомянуть, но тогда тут будет уж очень много букв.
Приехала я не очень поздно. Где-то в двенадцатом часу. Сережа был недоволен, Алиска нервничала. С горем по-полам легли спать.
Сереже надо было в субботу на работу. Утром проснулись, бабушка начинает рассказывать как там у них дела, что делали вчера, что ели. И говорит, что Лисена с удовольствием кушала творожок. И вот тут я подумала, что за творожок такой, если я говорила есть пюре и творожков для нее не было? В холодильнике стояли только мои "даниссимо"? Я спрашиваю и бабушка говорит - там какие стояли, я мол открыла один и дала, хорошо покушали. Блиин. Я была в шоке! Ну надо же так, накормить ребенка этим напичканым творожком с шоколадом? Жесть. Я была очень зла и расстроена. Как до такого можно было додуматься?!
В субботу бабушка уехала, она сама расстроилась, что так получилось,очень переживала. Говорит, что ей послышалось про творожки что-то, других не нашла и накормила тем, что было.
В воскресенье ходили с Настей на "сумерки рассвет 2". Я Мне понравился неожиданный поворот событий, я там в таком напряжении сидела, а потом так выдохнула ^^. Не смотря на то, что читала все книги - финал уже забылся, было-то это давно. Сами по себе мне "сумерки" не нравится так уж, но последние две части даже порадовали. Неплохо.
Сережа опять бурчал, что я ему внимания не уделяю.
На неделе заглядывали Катя и Аня.
А вот в пятницу в эту получилось вообще все странно. Патрик без звонка и предупреждения появился и сообщил,что накануне съел около ста таблеток фенозипама, ездил в дурку и на промывание. Пришел такой с пивом, на эмоциях. Не скажу, что рада была его видеть, но выгонять же не буду. Думала, что он не надолго, но нееет. Потом приехал Сережа с работы. Естественно ему не понравилось,что Игорь у нас, но держался он нормально и ничего такого не показывал/не говорил. В этот же день я ждала Катю, т.к. мы с ней редко видимся, я ей сказала,чтобы она обязательно заглянула. И звонит мне Катя, говорит, сейчас приду, но я с Настей(девчонка, с которой одно время мы хорошо общались, но как-то быстро она стала меня раздражать). Отмазаться никак нельзя было, они вместе шли, пришлось двоих впускать. Закончилось все вечером глобальной истерикой Сережи, который так обиделся, что я даже не знала что делать. Вот так. Говорит я никуда не хожу, прихожу домой, а меня не ждут. Тысячу раз объяснила, что я не хотела такого расклада событий, что твердости мне не хватает и извинялась, но видно то, что накипело за неделю - дало выход и пришлось мне как дурочке весь вечер скакать перед ним просто вымаливая прощения. Осадок остался очень нехороший - я разучилась твердо держать позицию, быстро сдаюсь. А ему все прощаю. Он не может такие глупости переварить, а я все пропускаю так просто. Злая сама на себя была.
Все не могу доделать фотографии. Завтра может пойду снимать девочку. Но это если еще получится, потому что зима выдала нам авансом столько снега, что хрен пройдешь куда. Два дня была метель, страшно из дома было выйти. Хочу гулять.
Устала за последнюю неделю очень, хочу отдохнуть. Но столько всего напрягает, в голове постоянный поток ненужностей/глупостей, что об отдыхе и речи быть не может.
А в предстоящем у нас опять долгий визит в город и решения вопросов в с новым годом... Ох и страшно же становится...

@темы: разочарование, про тебя, погода, планы, отношения, настроение, моменты, кино, друзья, домашние, дела, впечатления, будничное, ^^

00:51 

дом нас встретил началом зимы

действительно.
Быть может плохо, что я такая отходчивая, не люблю злиться и ругаться. Быть может плохо, что я долго помню, но быстро прощаю. А еще хочу как лучше и мне часто становится просто наеудобно. Такая вот я...
Плакала утром на балконе перед отъездом, очень грустно было. Доехали нормально, но дядечка этот все- таки мне не очень нравится. Он из разряда "больше говорю, чем делаю и говорю красиво".
Потом были сумки, разбор вещей, приехала Аня. А когда пришла Настя, Алиска спала, когда проснулась - заплакала. Настя взяла ее на руки и Лисена испугалась, Настя заплакала, это было так трогательно...она очень расстроилась что Лисюша на нее так отреагировала - громким плачем... так она по ней соскучилась...Алиска еще у папы на руках плакала, забыла всех, впечатлений много. Сейчас она спит в кроватке^^
Встретили Дашу и Патрика, я тааак рада им былааа, вообще))))как раньше прямо
И еще сегодня первый снег. Резко так - утром осеннее солнвшко, а вечером прямо чуть ли нп сугробы и каток. Когда звонила т. Света - сказала что у них там не снега. А мы как дети радовались.
так что с первым снегом^^

@темы: впечатления, домашние, друзья, моменты, отношения, погода, родители

11:56 

ни о чем

действительно.
Так я вчера ничего и не сделала. Сегодня осталось в принципе немного. Надо все успеть и пойти гулять. Погода вроде хорошая.
Хочу в ближайшее время с машей встретиться с работы которая. Еще очень интересно доплатят ей с работы или нет, ей всего(!)21 тысячу заплатили, хотя она там уже 4 года как. Не может быть чтобы у меня такая приличная сумма была, а у нее такие копейки.

@темы: дела, фото, планы, наша малышка, домашние

01:26 

на природе, на даче^^

действительно.
Вчера/сегодня было очень хорошо. Сережа слишком резвый был под вечер, я от него устала. То, что ему нужно было на работу - в итоге его даже не останавливало. А ведь собирался не пить вообще. Но ладно.

Вчера/сегодня провели на на даче. Настя плавала на матрасе - я сидела на мостике и болтала ногами в воде^^ Купаться там пока нельзя, но даже это ооочень спасало от жары. К слову - пекло страшное. Сегодня мы с Алисой вообще помирали.

Мама все-таки пришла сегодня на дачу. Похоже до нее все равно не доходит, что в семье не нужно никаких понтов, нет тех кто выше или ниже, круче или хуже. Надеюсь у нее что-то там в голове все-таки поправится. Папа не был на работе сегодня, халтура закончилась и я переживаю, что он опять все забросит.

Завтра к врачу. Все плохо спим из-за духоты. Хочу немножко прохлады и поспать.
Прошу прощения за то что вовремя не отвечаю на комментарии - не хочется торопиться,
а чтобы написать что-то вдумчивое и нормальное - нету времени.(




@темы: впечатления, дела, домашние, отношения, про тебя, родители

13:13 

..

действительно.
Блин, только вывесила белье на балкон и дождь пошел.
ну замечательно же

@темы: просто, домашние

00:58 

все и сразу

действительно.
Четверг и пятница что-то нереально страшное было. У нас пол квартиры переломано и ночевали мы с алисой у мамы.
Такого кошмара, надеюсь, больше не будет. А если что-то подобное произойдет - то все. Не хочется вспоминать.
Единственное, что может спасти папу от тяги к алкоголю - машина. Не знаю, кто ему давал погонять эту развалюшку, но он обрадовался, сейчас взял еще какую-то у соседа. Пытается наладить отношения с маман, только она теперь выделывается как только может.. и не может. Не знаю, что будет в итоге, но сейчас она опровергает свои слова и ведет себя на самым лучшим образом. Я от всех этих разборок устала и стараюсь не лезть никуда,поддерживая отношения со всеми.
С Алисой сегодня ходили к врачу. До этого три раза ездили в гатчину, чтобы к ортопеду попасть. Сегодня проходили осмотр. Весим 5,50. Все хорошо. Массаж нам будут делать и нужно к невропатологу съездить.
Помимо всего этого у нас еще и ванна сломалась. И мы всерьез подумываем о переезде в питер. Я не хочу, но в этой квартире все сыпется и ломается, такое ощущение, что здесь просто не удастся жить нормально и спокойно.
И еще меня сережина бабушка вывела тут на днях.
Вот и все, пожалуй.
ах да, наконец сыграла в автомат с игрушками. Вытащила по-моему штук 8. Была так рада...ооох
а вот и Алиса^^

@настроение: усталость

@темы: дела, домашние, душевное больно, отношения, про тебя, разочарование, родители, страх, хорошее

21:49 

ага

действительно.
Не в тех местах у нас терпимость. Я вчера опять расстроилась - как всегда распланировала и размечталась, а оказалось через то самое. Вчера я была плохой потому что ребенок заплакал. Боже Боже.
Хочу отдохнуть. Сильно хочу, наверное поняла это сегодня, ибо оно снова явилось не в нормальном состоянии. Если честно,то моя жизнь все больше напоминает черную комедию про мазохистов. Хотелось бы сюжет поменять.
Отдушина - настю поснимала - получила удовлетворение моральное.
настя

@темы: просто, про тебя, настроение, домашние

23:27 

о днях, чувствах и отношениях

действительно.
У меня немного сдают нервы временами. Например сегодня, когда я поспала полтора часа и пришлось ехать к врачу. Я срываюсь про себя, глубоко вздыхаю и повторяю, что все это временно, пока что надо привыкнуть, а потом будет легче. Кстати врач ничего нового и конкретного не сказала, отправили на узи. Вообще съездили более менее спокойно, не считая таксиста-дегенерата и моих нервов, потраченных на ветер. И кстати ветер и погода сегодня говно.
Пару дней назад ругались. Ругались из-за непонимания. Опять я что-то пыталась рассказать и объяснить, но меня не слушали. И еще меня разрывало изнутри. Я была очень зла, обиженна. Вообще в голове был жуткий хаос. И в какой-то момент я даже не могла остановиться, чем очень тебя расстроила и даже довела до предела. Не могу смотреть на это. Усталость о себе дает знать и, наверное, прошлые обиды. Я же злопамятная такая. А еще ужасно не люблю в себе это дикое желание сделать больнее и добить, когда надо успокоиться, вздохнуть/выдохнуть и остановиться. А я в голове переворачиваю и перебираю слова, которыми можно побольнее ударить. И самой же потом от этого грустно и больно становится когда довожу до предела. Или еще дальше.
Не хаватает человеческой и моральной поддержки, не просто помощи по дому, а именно моральной. Почти не общаемся между собой. В основном разговоры только о чем-то бытовом. Не хватает духовности и приятностей.

Сейчас вроде затишье, омрачаемое как всегда обычными твоими проблемами и заскоками. Но я все чаще думаю, что за них надо браться, пока не так поздно. И еще немного легче, потому что вышел на работу. Я слегка отдохнула. Еще бы выспаться..

На девятое делали шашлыки. Надо было конечно идти на дачу, но увы. Почему-то в последнее время меня соблазняет самое слово "шашлыки", а когда ем - думаю про себя, что звучит и пахнет все-таки вкуснее.. и мечтать об этом приятнее. Посмотрела "мы из будущего" и "туман". Я как-то принципиально не хотела смотреть эти фильмы, но в итоге была в полнейшем восторге. И да, часто задумываюсь об отношении к празднику и вообще к тем событиям. И меня это расстраивает.

И да, опять же погода! Она очень расстраивает!

@темы: внутри, домашние, настроение, про тебя, просто

22:47 

в эмоциях

действительно.
часто не сдерживаю себя в эмоциях и высказываниях. Еще чаще злюсь, но пытаюсь себя сдерживать. Я понимаю, что никто ни в чем не виноват, что все мои загоны только от усталости и неопытности, но сложно вот так сдерживать себя . Очень трудно, т.к. со мной в некоторые моменты не пошутишь и разговор мне как-то лень даже поддерживать. Но сережа терпит, он молодец.

Сегодняшние ночь и день были кошмарными в плане алисиных капризов. Она не хотела спать в своей кроватке, как только ее клали спать - просыпалась и кричала как резанная. Ужаснее всего было ночью, когда я буквально засыпала с ней на руках, постоянно вставала и уже даже плакала от бессилия. Надеюсь, что сегодня будет не так.

Настя и мама сообщили не очень приятные вещи про папу. Он вчера заходил и как вел себя - мне не понравилось. Я все больше негодую по этому поводу. И у меня пропадает желание встречаться с ним. Я не понимаю, как так долго можно сидеть без работы, как так не стыдно клянчить у своей младшей дочки(ей же всего 13!) деньги на сигареты, при чем в последнее время она жалуется на то, что он чуть ли не требует их уже и как можно вместо чего-то полезного ходить и пить с противным соседом где-то по гаражам. Стыдно и обидно.

блин, сережа, дурак, зачем-то выкинул соску ><
Кроме этого все вроде ничего, медсестра говорит нам больше гулять, пузяш у алисыки вроде растет. Хочу, чтобы погода наладилась, сегодня хотя бы не было такого сильного ветра. Ну и разумеется мне просто хочется отдохнуть..и дни летят оочень быстро.

@темы: домашние, настроение, отношения, родители

22:59 

отношения и поддержка

действительно.
Я всегда думала, что родители должны помогать друг другу и детям. И дети должны помогать родителям. Вообще я постоянно думаю на эту тему. Потому что сереже родители помогают постоянно. Как могут стараются. И ведь у них также не море возможностей по идеи. Но все же они не кичатся отсутствием чего-то там и всегда готовы рассмотреть, предложить, помочь и т.д.

А мне за своих в это плане постоянно приходится краснеть. Потому что вклад в нашу жизнь они за все это время внесли ничтожный... Разумеется я не мерю ничего, каждый помогает как может. Но выполнять обещания надо, правда? Это главное... Моя мама этого не делает. Мне не нравится, как она ведет себя с т. Светой, она позвонить и поговорить не может, хотя это нужно для элементарного сохранения добрых отношений между родителями - ей просто лень. А еще она обещает бабушке что-то сделать, а в итоге ничего нет. Стыдно. И потом она предлагает помощь и находит кучу всяких аргументов, из которых следует, что надо ей все это возместить. И я же знаю, что не так у нее все плохо... А потом она еще и кричит о том что мне надо, а что нет. Не глупо ли? Скажу сереже сколько надо отдать ей - он опять разозлится и вообще будет в шоке. Мне не понравился намек на то, что она купит и сделает все сама, а я просто оплачу. Я хочу сама участвовать(!) А то одни говорят ничего не покупай, сиди, ешь и не волнуйся, а другим нравится играть "в куклы". Плохо,что ты этим особенно так не интересуешься. Поэтому предложение в течении ближайших трех недель активно заниматься подготовкой меня обрадовало, но не совсем уж.

Я еще не получила ничего на свою несчастную карту и не знаю на сколько можно будет рассчитывать, зато уже имею приличный долг, который надо вернуть маме.

Папу решила больше не поощрять, потому что он так и будет сидеть и ничего не делать. Хватит мне мучиться - он здоровый мужик и может найти себе работу. По делу я ему помогу. А покупать ему пиво и слушать как он заговаривает мне зубы - больше не буду. Я решила сосредоточиться на более важных вещах - отношениях, которые у нас сейчас очень нестабильны и на будущем.

И боже..Почему у меня всю жизнь в самые важные моменты/периоды не хватает денег? Все было бы настолько проще, имей мы хотя бы тысяч на десять-пятнадцать больше в месяц.(

@темы: домашние, отношения, покупки, родители

08:26 

состояние

действительно.
Мы вчера целый день валялись в кровати и смотрели домохозяек. Было хорошо и уютно. Вчера вообще как-то мило между собой общались, почти не бурчали друг на друга. Вчера даже спросил, когда я окончательно успокоюсь и перестану нервничать, совсем я задолбала уже всех^^ Надеюсь,что скоро все придет в норму.
Еще под вечер я дико устаю. К 11часам вечера я уже жутко хочу спать и мне уже ничего не надо.(
И ноги стали отекать и уставать. Сейчас думаю, как раньше по 12 часов на ногах выстаивала и не было так тяжко.
Еще опять какой-то кожный зуд у меня, вроде Тоббика у родителей не тискала, а хожу и чешусь и лицо в красных пятнышках. Ужасно.
Пожалуй, надо вздремнуть.

@темы: домашние, обычное, про тебя, отношения

23:56 

ближайшие

действительно.
Я немного боюсь завтра, потому что мама под действием джина опять начала перетягивать канаты и собирается что-то там отмечать.
Не хочется весь вечер слушать ее опьяненные мысли и опять метаться из комнаты в комнату к одинокому папе и очень разговорчивой маме.
Да, сегодня она начала говорить про паранормальные явления,
битву экстрасенсов и закончила все тем, что сама она когда-то была супер способной
гадалкойведунейясновидящейиещемногомногокем.
Дабы дальше не уничтожать свой мозг - я бежала домой.
Пятницу не хочу, потому что приедет бабушка с. Мне не очень удобно с ней сталкиваться, кроме этого она опять начнет все перерывать и контролировать и как пить дать ей в голову опять что-то взбредет и она начнет какие-то активные действия. Перечить я не могу ей по многим причинам, отказывать тоже не могу и как себя будет вести с. - не знаю.
Больше всего я боюсь разговоров о своей беременности и о том, что будет далее. Я категорически против того, чтобы что-то покупалось и делалось без моего ведома, неважно, что они хотят как лучше. Ребенка рожаю я, я являюсь мамой и мне самой хочется покупать/делать и решать, что и как дальше. Одно дело - поддержка, а другое дело, это когда все за моей спиной будет делаться. Поэтому хочу наконец получить эти несчастные декретные и что-то уже купить домой. До родов осталось 6-7 недель - нужно шевелиться.
Не буду загадывать, что и как дальше - посмотрим.

@темы: дела, домашние, отношения, родители

утопия.

главная