• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: душевное больно (список заголовков)
09:20 

lock Доступ к записи ограничен

действительно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:57 

lock Доступ к записи ограничен

действительно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:04 

lock Доступ к записи ограничен

действительно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:52 

и все о том же

действительно.
С итальянцами уладилось - им комнату освободили в их квартире и они устроились там. Когда их увижу - не знаю, но думаю в скором времени все же придется. Хорошо, очень хорошо, что они не будут жить в такой непосредственной близости. Папа кстати сказал, что они какие-то безумные, вот. А завтра к нам сережина мама приедет и я надеюсь, что все будет отлично - без каких либо напрягов. Будем стараться.

Мы два дня ругались. Как всегда из-за глупости, а эти глупости выливались в масштабное крушение всего. Но сейчас помирились, поговорили и все вроде бы неплохо. Даже очень.

Ходила сегодня к врачу с Алиской. Вообще печаль - хотели сдать анализы - не вышло, хотели посмотреться - нас отправили домой проходить невропатолога и анализы сдавать. Такие мы как всегда удачники блин.


Меня вновь и вновь мучает ностальгия, я прямо-таки не могу. Мне кажется, что 2008 это самое лучшее что было.
Не смотря на детство-детство. Там была атмосфера и были люди. Сижу и думаю как 2008-2009 все изменили.
И когда я теперь смогу так же свободно дышать.
Будет это время, я знаю.

@музыка: amatory слишком поздно

@темы: внутри, грусть, душевное больно, моменты, настроение, отношения, планы, про тебя, тоскливое

02:54 

про общение

действительно.
Вот пару дней гуляла, разговаривала и общалась. И поняла, что разучилась я общаться с людьми. То есть нормально общаться. Вот к примеру с ильей мне сначала было сложно разговаривать как раньше, а потом было не заткнуть. Мы все говорили о тех временах, когда ходили все время на мост большой компанией, как было весело и как все с тех пор изменилось. Все изменилось. И как это бывает - мы никогда бы не подумали, что все так сложится. Мне иногда грустно становится.

Расстроилась, что узнала важную новость не от своего лучшего друга. Он оказывается жениться собрался, а я ни сном ни духом об этом. Он вообще почему-то сейчас обо мне редко вспоминает. И подозреваю, что это просто его люда не хочет чтобы мы близко общались. Я ее понимаю, трудно бывает принять близкого друга противоположного пола, но все же. Попыталась изобразить некое равнодушие, но обида в душе поселилась.

Алиса у нас начала закатывать концерты еще и на улице. Не хочется ей лежать в коляске, хочется смотреть на мир. Во все глаза.

Так что только ее кладешь в коляску - сразу оры и крики и все смотрят на меня как на жуткое существо, истязающее ребенка.

Еще немного обидно, а точнее завидно, когда она улыбается сереже. Она ему всегда улыбается. Нет, это замечательно, я понимаю, что уже ей надоела немного, а сережа с ней всегда играет.

Завтра у нас много дел, нужно съездить ко мне на работу. Кстати, справка оказалась та, а еще очередной peacoks разорился и мне опять придется переводиться), затем съездить посмотреть квартиру и прописать Алису. Боюсь за сестру, которой придется терпеть все капризы малой.

С сережей сегодня немного поругались из-за меня. Я сделала глупость и он очень на меня разозлился и обиделся. Хорошо, что уладили и все закончилось мирно.
А еще я изнываю от жары и духоты.

@темы: дела, друзья, душевное больно, отношения, планы, про тебя

02:24 

понимание

действительно.
Блин, как хорошо, что у меня есть настя. Я ее сегодня очень обидела, но она все равно пришла ко мне, сказала, чтобы я успокоилась и собиралась. Ощущаю ее постоянную поддержку и желание во всем помочь. Мне действительно повезло.

В очередной разубедилась, что с сережей мы разучились друг друга понимать. Я не знаю, когда это произошло, но мы теперь можем только кричать друг на друга, доказывая свою правоту. Не могу передать, как я от этого устала. Хорошо, что желание изменить эту ситуацию похоже присутствует у обоих.

Наверное это будет самое сложное лето..

@музыка: Russell Simins – Comfortable Place

@настроение: усталость

@темы: впечатления, душевное больно, настроение, отношения, про тебя

14:30 

на пределе

действительно.
у меня сейчас нервы сдали.
Не высыпаюсь второй день, вчера и сегодня вообще адово - у нее настроения нет ли ей что-то надо постоянно. На днях нормально поиграет, покушает и спит в кроватке хорошо. А сейчас орет, все ей не нравится - кошмар.
У меня внутри прямо все вскипело, как только вспоминаю слова "ты дома сидишь же" - так кого-то убить хочется. Мне значит нужно все прибирать, готовить есть, искатьгде-то денег, заниматься с ребенком и при всем при этом быть в отличном расположении духа и хорошо выглядеть. Ок, да?
Я знаю, что много тех, кто все это успевает и у кого все получается, но мне пока что ужасно тяжело...(

@темы: внутри, душевное больно, настроение

URL
00:58 

все и сразу

действительно.
Четверг и пятница что-то нереально страшное было. У нас пол квартиры переломано и ночевали мы с алисой у мамы.
Такого кошмара, надеюсь, больше не будет. А если что-то подобное произойдет - то все. Не хочется вспоминать.
Единственное, что может спасти папу от тяги к алкоголю - машина. Не знаю, кто ему давал погонять эту развалюшку, но он обрадовался, сейчас взял еще какую-то у соседа. Пытается наладить отношения с маман, только она теперь выделывается как только может.. и не может. Не знаю, что будет в итоге, но сейчас она опровергает свои слова и ведет себя на самым лучшим образом. Я от всех этих разборок устала и стараюсь не лезть никуда,поддерживая отношения со всеми.
С Алисой сегодня ходили к врачу. До этого три раза ездили в гатчину, чтобы к ортопеду попасть. Сегодня проходили осмотр. Весим 5,50. Все хорошо. Массаж нам будут делать и нужно к невропатологу съездить.
Помимо всего этого у нас еще и ванна сломалась. И мы всерьез подумываем о переезде в питер. Я не хочу, но в этой квартире все сыпется и ломается, такое ощущение, что здесь просто не удастся жить нормально и спокойно.
И еще меня сережина бабушка вывела тут на днях.
Вот и все, пожалуй.
ах да, наконец сыграла в автомат с игрушками. Вытащила по-моему штук 8. Была так рада...ооох
а вот и Алиса^^

@настроение: усталость

@темы: дела, домашние, душевное больно, отношения, про тебя, разочарование, родители, страх, хорошее

17:37 

разрываясь

действительно.
Отец очнулся от пьяного сна и решил обеспечить нас подгузниками года так на пол. Подарками одарил и теперь мне как-то надо уравновешивать все. Пока это кажется нереальным. Еще мне опека немного надоела, через чур как-то бывает.
Вчера аня и наташа были. Все хорошо, смотрели на меня так, эм... Мол так же хочется и я на них так же. Аня то вообще только школу заканчивает, все начинается в общем. У нее сейчас и любовь и экзамены и вообще все как надо. У наташи вынос мозгов постоянный, но ее это не расстраивает.
А у меня вечером опять пиздец случился. Ввалился и дико разочаровал. При чем как и что делать правильно я уже не знаю, потому что по прежнему и как всегда мне ссориться не хочется, не разговаривать не нравится и вообще не смотря на всю злость дико обидно так и грустно. Поэтому в данный момент я борюсь с желанием подойти первой и опять начать: "ну ничего сказать не хочешь?" или "тебе не стыдно?" или "что ты обо все этом думаешь?" - могу продолжать этот список несчастных попыток чего-то добиться. А мне в этот раз крайне не хочется ничего делать - все очевидно. Меня только поражает чья-то наглость и гордость и еще всякая прочая хуета которая мешает тебе взять, подойти и сказать то, что надо. Ну и конечно потом подкрепить все сказанное действиями. Слабо же.

@темы: душевное больно, отношения, про тебя

12:50 

внутреннее

действительно.
Внутри полная разбитость. Ноющая боль теснится с безразличностью и потерянностью. Кажется, что все совсем не так. И вообще - не так все должно быть.
Бьешься, бьешься чтобы поняли. Впустую. У каждого своя правда и готовы перегрызть друг друга чтобы все доказать. А смысла нет. Ведь становится все только хуже. Только крики, истерики и никакого выхода. Паузами и повисшим молчанием.
И уже совсем ничего не хочется. И даже вопросов внутри нет. Просто все. Как данность.

@темы: душевное больно

23:18 

еще раз

действительно.
Очередной раз буду ныть, отчаиваться, кричать "за что и почему".
Все эти месяцы у меня идет борьба в жизни и в голове. Полнейшая неразбериха и куча разочарований. Я постоянно себя гоняю и что-то придумываю, но обстоятельства так располагают. Мне катастрофически не везет во многом. Для кого-то это будет мелочью, а для меня очень важно.
А сегодня меня вообще убило наповал. Чудесная компания, которая не может мне вовремя перечислить деньги. А точнее они сначала сказали "через недельку", а теперь мне нужно ждать 10 числа. Все отлично, только я не могу потерпеть с родами и всем остальным. А самое главное - никто мне не поможет. Особенно обидно, что на родителей моих надеяться глупо и даже смешно. Маме я и так денег должна, она будет очень недовольно, что так получается. Сережа просто отказывается думать о том, как из положения выходить. Я на грани бешеного срыва, нервы у меня расшатаны прилично, не знаю что станет пределом, но похоже эта точка близка.
И очень у меня убило то, что вместо поддержки я получила сегодня очередную порцию криков.
Вот почему у меня так паршиво складывается все? Меня как дразнят - постоянно дают надежду на лучшее, я стараюсь для этого что-то делать, а потом у меня все отбирают. И блин..очень тяжело одной. Невыносимо.

@музыка: ost

@темы: душевное больно

23:05 

четвертое

действительно.
У меня вчера истерика случилась. Такая, что аж до дрожи просто. Не могла все объяснить даже. Да и сейчас не могу сказать, почему мне так обидно было и даже больно. Как накипело. И не сдержать себя было. Еле пересилила.

У меня необъяснимые приступы грусти возникают в один момент. Или дикая усталость накатывает. Такое ощущение, что в одиночку все надо делать, а люди не видят, как это тяжело. Вообще мне со многим морально приходится справляться и воевать. А к этому еще прилагается постоянная физическая тяжесть, усталость и дискомфорт. Вот кто-то понял бы меня из ближайшего окружения - было бы чудесно. Но не о том же речь.

Мы опять ничего не сделали. Гнусное вчера и противное сегодня. О чем я буду думать, лежа в кровати вечером? О том, что выходные прошли ужасно. Ни одного приятного момента, так, чтобы для души. Все пресно, тускло и серо. И к тому же я практически уверенна - мы ничего не успеем. Мне опять приходится нудить, напоминать, призывать. Хотя мне это не нравится!

Сходила сегодня на выборы, даже включала трансляцию. Бабушки сутра прямо-таки штормовали участки. А потом у нас случилась интересная вещь - в 20:11 примерно, когда по этой самой трансляции объявили об окончательном закрытии участка и о том, что комиссия остается для заполнения каких-то там документов - во всем поселке выключили свет. Вот бам! и все. Интересная же вещь, да? и включили его примерно в 21:11. Такая интересная вещь вообще.

у моей бабушки сегодня был бы день рождения. я о ней помню.

да, у меня желудок уже который день болит и к вечеру удавиться вообще хочется.
откуда во мне столько негатива?

@темы: разочарование, отношения, душевное больно

23:24 

моменты

действительно.
меня очень расстраивает такое отношение ко мне. И вообще такие времена. Не хочу зацикливаться и обращать внимание, но все-таки, понемногу достигается эта точка кипения. И вот так тяжело становится, не передать.
Очень обидно же. И безумно противно. До ужаса прямо.

@темы: душевное больно

20:35 

обидное

действительно.
Ох как я ненавижу такие моменты.. В последнее время даже нет сил, чтобы держаться и, подавляя эмоции вести себя более менее разумно и холодно. За несколько часов я успеваю координально поменять свое мнение, успеваю и порыдать, и пожалеть себя, и настроиться на что-то хорошее, и разозлиться, и успокоиться, и потеряться в себе.
Очень трудно сдерживать свои эмоции и конечно хорошо с одной стороны, что в это время я одна.
Но лучше было бы, чтобы ситуаций таких не возникало.
Предвкушаю очередной скандал. Очередной разговор с пустотой и финал с горьким разочарованием.
Очень трудно понять друг друга в подобных ситуациях. Очень.

@темы: душевное больно

12:20 

головное и душевное

действительно.
Этот кризис во всем меня достал. Все именно в этот период, как назло Временами я думаю, что моя голова скоро взорвется. Разваливаюсь на куски и бесконечно жалею обо всем, что сделала. Сознание сводит сума. Ничего не получается, я как выламываю, выдираю из себя куски живого еще, душевного, дышащего. Я отчаянно хочу воплотить это во что-то. Но увы. Почему?

Иногда я ненавижу свое состояние, хотя отказаться от него уже не смогла бы так легко. И те кто говорит "ути-пути" - не понимают, что в голове моей идет перестройка.И не только из-за этого. Просто это положение усугубило и усложнило весь процесс. То что было "до" и казалось мне трудным - сейчас даже смешно. И меня всерьез пугает мысль о том, что будет дальше. Что дальше я себе там навыдумываю и как дальше будет.

Мне бы теплоты на сегодня. Милой. Хорошей. Заботы просто. Надо перестать идеализировать сегодняшний день и перестать надеяться. Это уже пройдено. Ничего же не выйдет.

@темы: тоскливое, душевное больно

утопия.

главная